Рубрика "Улыбнись!"

Для поднятия настроения
выкладываем все, что на ваш взгляд, может поднять настроение: видео, картинки, фото, ссылки на статьи или обсуждалки и прочую радость

в свете пришедшей, точнее уже уходящей осени, но со всеми вытекающими

и да, моя слэшеровская душа не могла пройти мимо вот этого





и напоследок (было прислано коллегами со старой работы): "путь к сердцу женщины лежать не должен"

какая прелесть! ну как ребенок... хотя это и есть ребенок, правда слоновий

Нравятся мне эти парни))

крокодильчика Гену обидели

KuNe пишет: крокодильчика Гену обидели

Нии... К нему ангел с неба сошел, или с преисподней

ruusunen, правда, у крокодильчика такой несчастный вид, а у парня искренне сопереживающий)))

если ТАКОЙ, то явно ангел

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института.
Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд.
Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков".
И, вот, однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и, как водится, бесплатно.
Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней.
На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
....Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен...
Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..

How many characters does it take to change a light bulb?

Epic Fantasy Writer: How many you got?

Traditional Fantasy Writer: One. There can be only one Chosen One.

Quest Fantasy Writer: One, but s/he must form a party of adventurers to retrieve the magic pliers first.

Romantic Fantasy Writer: Two, but they must do it while sharing a passionate kiss.

Erotic Fantasy Writer: Three, but they must do it naked while sharing a passionate kiss.

Dark Fantasy Writer: One, as long as it's done with a tentacle slithering from the bottomless pit.

Urban fantasy writer: Three. A werewolf, a vampire, and a chick in leather with a gun.

Literary Fantasy Writer: One, but it will take me four pages to describe it.

Slipstream Fantasy Writer: Is the light bulb an allegory for birth or death?

SF Writer: Who uses light bulbs? Honestly... (c) Ilona Andrews

Стася пишет: Slipstream Fantasy Writer: Is the light bulb an allegory for birth or death?

Вполне правдоподобно, в особенности, если учесть, что один из переводов light bulb - беременная (которой пузо на нос лезет)))

Женская логика)))))))